淡看紅塵，煙火蕭蕭。
　夢裡今宵，望斷情愁。
　雲湧歲月，前世今生。
　何曾忘卻，夢軒流年。
以夢為軒，靜看紅塵，流年似水，廖若星辰。走在塵途之中，漸行漸遠的背影愈走愈近的迷途。學會了用一顆勇敢無畏的心面對，卻越來越多的顧忌一切，害怕錯過，卻偏偏一再地錯過。想要珍惜，卻不知該如何留守。
我 們都不知這條路能走多久，走多遠，夢想與現實之間，該如何去適應。總想用盡全力去做好每一件事，卻總會發現人生有那麼多的力不從心。而有時我們能做的也只 有去拼命地適應。這是現實教會我們的。要學會低頭，退一步海闊天空。要懂得放棄，有捨才有得。即使什麼都還沒有也要從容優雅的轉身而去，留下高貴的背影， 忍住眼角的淚水。終將我們都會一點一點的長大，那樣自然而然的，那樣不知所措的，那樣不知不覺的。
　有些人，值得永遠銘記。有些朋友，值得珍惜一 輩子。而有些人也將注定只是路過而已。黯然傷楚是屬於懷念的事情，我們不能一直重複，慢慢的，陌生會變得熟悉，而曾經熟悉的也終將會愈加陌生，這就是時間 的力量，歲月的痕跡。我們一路反抗，一路接受，回憶越加模糊，只有此刻是清晰的。人真的很渺小，也許等到老時你才會發現自己能夠改變的也只不過是一些無關 緊要的細枝末節，卑微的存在於人世，一步步，我們走來，都那麼小心翼翼，放不下，捨不掉。越來越多的顧慮，愈加沉重的步伐。何以，明白了越多，反而越難。 就像當你無路可退時，只能勇往直前，而如果選擇太多的話，也許便會無從下手。
塵途之中，我們要為自己走的路負責，也許責任並不是做自己喜歡的事， 而是做好自己應該做的事。有什麼樣的經歷，就會有什麼樣的感受。有些事只能自己去了悟，自己去承受。也許，終究，很多人，很多事，我們最後選擇的也只能是 一種，可能並不是自己最喜歡的，但一定是最理所當然的。有些事，無法強求。有些事，卻一定要自己爭取。
　人總是矛盾的。年少時總是想遺忘掉一些事 情，以此追求簡約的快樂。而年老時，總是想努力記住一些事情，以此證明自己曾經的存在。而今走在中間，遺忘與記住，終究不是能那麼自控的事。要做一個精緻 的人，美好的活著，擁有信念，相信海誓山盟，相信愛，並且知道什麼應該相信，什麼值得相信。然後一直期待著。
就像憶起那些兒時的玩伴，激動的連名字也無法說出，卻依然真實的記得那些幼稚而甜甜的心靈是怎樣在現實面前無所畏懼，而今或許再也不會有如此的純真年華了，但我也並不因為這，而否定現在真實的一切。
忘掉所有，任悲傷逆流成河，所有的文字，無法詮釋那瞬間的悲憫，所有的話語，無法表達此刻的心緒，風呼嘯過，我依然行走，走在蒼涼的塵世間，彷彿所有，紅塵所有，與我無光，去尋找生命的永恆。
十 幾年，就這樣疾馳而過，歲月漸漸的把我遠遠的拋在後面，我一人站在十字路口駐足守望，隱隱年華，伴著淡淡的心緒，無聲中參雜著經過燦爛盛曬而隙出的點點汗 滴，咆哮中侵染著由於種種退卻而散飛的縷縷遺憾，點點哀愁中隱喻著幸福的光點，微弱中的博大，細微中的美好，一切都吟唱著青春的凱歌。
靜候生命，靜享喜悅，擱淺時光。始終以一種積極且理智的心態去面對生活，不浮誇也不拘謹。於生活之中悟哲理，在塵途之上覓芳叢。

我們都知道在半夜時分聽到電話鈴響是個什麼感覺，那一夜我也不例外。我從睡夢中被電話鈴驚醒，猛地坐起，定睛看了看時鐘上發光的紅色數字，已經午夜了，我抓起電話聽筒，昏脹的腦子裡充滿了各種可怕的猜想。
　　
“餵！”我的心怦怦直跳，把電話抓得更緊了。 “媽媽！”電話那邊傳來微弱的聲音，由於有電流乾擾聲，我幾乎聽不見對方細小的聲音。當電話那頭絕望而稚氣哭聲越來越清晰的時候，我一把抓住了丈夫，緊緊捏住他的手腕。
　　
“媽媽，我知道現在已經很晚了，可是別……別說話，先聽我說完。不用你問，我自己招了吧。沒錯，我喝了點酒，在剛走過的路中，我差點衝出來，而且……”我急促地吸了口氣，鬆開了丈夫。此刻，我仍有幾分睡意，我努力克服恐懼，事情有些不對勁！
　　
“……我很害怕，我想回家。我知道朝你發火是不對的，離家出走也不對，不該讓你這麼擔心，我幾天前就該跟你們打電話的，可是我很害怕，真的很害怕……”充滿悲傷的啜泣聲從電話那頭傳來，撞擊著我的心。我似乎清醒了些。
　　
　“我想……”
　　
“不，請聽我說完！求你了！”電話那頭聲嘶力竭地懇求道。我只好停下不講，想著該說些什麼好。還沒等我開口，她又繼續說道：“媽媽，我知道我不該喝酒……可是我害怕，我真的很害怕，媽媽！”
　　
　她剛說完，聲音就中斷了。我咬著嘴唇，感到我的淚水掉了下來。我抬起頭看了看丈夫，他靜靜地坐在那裡，用唇語問我：“是誰啊？”
　　
　我搖了搖頭，沒有回答。丈夫起身離開房間，但很快就回來了，耳朵貼在手提式的電話分機上。電話那頭的她肯定聽到了這邊的響動，她問道：“您還在聽嗎，媽媽，請不要掛電話！我需要您！”
　　
我緊緊地抓住聽筒，盯著丈夫，想得到他的指點。
　　
“我一直在聽呢，我不會掛斷電話的。”我低聲說道。
　　
“ 我早就該和您說了，媽媽，當我們交談的時候，您只是不停地告訴我，應該怎樣做。您把如何和孩子交談的書冊子都看遍了，就是不肯聽我說。您從來不讓我說出自 己的感受，似乎我的感受根本就不重要。因為您是我媽媽，您認為您理所當然地知道所有問題的答案，我只是想找個人聽我說話。”
　　
我如鯁在喉，凝視著面前散放在床頭櫃上各式各樣的小冊子。
　　
　“我想回家！”
　　
“太好了，寶貝！”我禁不住急促地說道，並有一種如釋重負的感覺，“你在哪裡？”我全身的肌肉一下子繃緊了，禁不住又抓住了丈夫的手。
　　
　“我只是想回家，媽媽！”
　　
“我知道，為了媽媽，乖乖地等出租車，哪裡都不要去。”我趕緊說。
　　
只聽得那邊一片靜默，足足有兩三分鐘時間，然後，電話就“咔噠”一聲掛掉了。
　　
我鬆開丈夫的手，起身下床，眼裡噙著淚水。我穿過客廳，來到16歲的女兒的房間。丈夫從後面跟上，伸開雙臂緊緊抱住我說：“你說，她以後會意識到自己撥錯了號碼嗎？”
　　
我看了看正在熟睡的女兒，然後轉頭看著丈夫若有所思地說：“也許，我們不能說她撥錯了。

脈脈含情的細雨，輕輕飄落窗前，紫色的紗縵輕籠著季節的輕寒。秋天已經悄悄的走遠了。北方的天空，已經落下一地晶瑩。
這個黃昏，有些寒意，風從窗台穿過，一絲涼意襲入心肺，那些遙遠的思念，滴滴瀝瀝，如雨溫柔細膩的撫摸。
微 開一扇窗，讓小雨輕盈地飄進來，那落入眼簾的小精靈，偷偷地沾濕了我的雙眸。這透明空靈的舞姿，讓我來不及躲閃，衣衫香漬點點，兼著風催，生出一朵深藍色 的雪蓮。讓我驚嘆這瞬間的美麗，那楚楚動人的身姿，讓我深深的愛戀。遠方有深情的呼喚，悄悄瀰漫，這不是一朵雨中的雪蓮，卻是我心上一顆藍色的眼淚。
昨 夜夢裡，一個影子來到我的窗前，銜著一枚藍色的草，含笑問我，還記得我們的約定嗎？我驚詫地問：“我們之間有過約定嗎？”那影子，若隱若現，一抹淡淡的如 煙水迷茫的眼神，在我的心間輕輕回眸。藍色的草！這是一個多麼熟悉清婉的影子呵！水樣的溫柔，自窗台的紗縵上，蕩漾開來。讓我深深的愛憐。
黃昏時分，突覺清寒，窗台冷泠的，桅子花潔白的芬芳，隨風散去，那個熟悉的影子沒了踪跡。是何時我的窗台空空，連月兒也不來光顧。星星也不知躲到那裡去了，天空飄散著晶瑩的淚花，模糊了我的視線。
窗 前的玻璃被冬雨洗滌得出奇得晶瑩透明，風追逐著雨絲，錯落有致地敲打著窗台，發出淅淅瀝瀝的聲響，我站在窗前，輕輕打開靠西的窗子，讓風帶著雨絲飄進我的 小屋，將寒冷遠遠地甩在背後。彷彿這一刻，我就是一抹陽光，一潭靜旎的湖水。吐露著季節的芳香，散發著陽光般的溫度。收集著天地間到處流浪的雨滴。於是， 我變成了河，匯成了江，最後融入了大海。
輕輕合上窗簾，聆聽窗外風雨低低的呢喃。也許是我過於愁悵，這雨絲興許是快樂幸福的呢。那街道上來來往往，千姿百態的花綢傘，點綴著黃昏微弱的燈光，沒有人急於趕路，似乎忘記了這是冬季。雨滴濺起水花，輕靈的舞蹈著，沾濕了花綢傘。
　眼前呈現小橋、流水的古韻。高高的樓台，籠罩在朦朧的煙雨中。水，流淌成河，影子交替成韻律，琴瑟笙簫，順著雨滴淙淙奏響。搖呀搖，一葉輕舟飛渡。綠柳成行，花開的聲音，綻開情思萬縷，於水邊漫延成歌。
　搖呀搖，小橋、流水、人家。
水聲漫漫，軟語溫存，小橋連連，細雨英英，紅瓦綠樹，江畔人家，處處飛花。這是一幅怎樣的江南美圖，它載著我的思緒飛得好遠好遠。讓我時時憶起往事，清新如昨。優美的雨絲，自半空斜斜地滑落，借助風的吹送，翩翩起舞。
琴瑟聲聲，漸行漸遠，餘音不絕於耳。
　一扇心窗，久久沒有打開。緊鎖著的眉梢，泛起點點水聲。是我忘記了這歲月賜於我的美麗麼？那水邊搖曳的女子，可是當日那朵淺淺的緋紅？水聲寂寂，激起多少往事如煙？無從細數。
我輕輕地打開心窗，讓如水的月光，照進來。
這 小窗，輕輕搖曳，彈奏著一曲冬季的戀歌。編織著往事，千思萬縷。日子如翻飛的日曆，梧桐樹葉又落了一地愁悵，一地嘆息。過去的年華，如流水般匆匆遠逝，而 影子恰似一面菱花鏡，時時刻刻見證著青春歲月的成長，任你如何躲閃，都逃不過它犀利而哀怨的眼神。那悲喜哀愁恰似一江春水，流淌著歲月無盡的心酸與喜悅。
其實，早就想打開一扇心窗，無奈，雨總是悄悄跟在身後，打濕夢的窗櫺。幸爾這個季節的抱容，讓一切憂傷都化作溫柔的雨絲，不再懼怕風雨侵襲。這雨絲其實早已染醉心的窗台，默默回報著歲月的點滴醇香。
我輕輕搖動著心窗，紫色的紗縵隨風起舞，一瓣蕊香，悄悄綻放。自心間生出甜甜的思念。久違的墨香，重新潑灑著新鮮的血液，揮毫潑墨。嗅著詩書的清香，讓歲月在書香的氣息裡，攜一份淡定，一份從容，描摹出人生不同的色彩。
這小窗，搖曳生姿，泛黃的書箋，流淌著夢里水鄉溫柔的撫摸。我輕開記憶的心窗，讓夢想再一次點燃。
　這雨，怎麼沒有一刻停息？難道真要流淌成河？這樣也好。我可以讓回憶靜靜地思索，靜靜地流淌，直到成河。
既如此，就入夢吧，忘記一切悲喜哀愁。枕在江南溫柔的水鄉里，讓一簾幽夢，生出多情湛藍的淚水，柔醉冬季的芬芳。
一扇小窗搖呀搖，風清清，水藍藍，雨綿綿，那紅酥手，恰似你的溫柔。

人，生活在塵世喧囂的社會裡，離不開“愛情、親情、友情”。但這三種情，都需要有愛。要用愛去培育、去奉獻、去付出，才能使“愛情、親情、友情”之花綻放的鮮豔奪目、光輝燦爛。

愛是什麼？愛是包容、尊重、信任、理解、責任、關心，是無條件的付出和彼此的奉獻。在生活中，愛無處不在。我們因愛而存在，在愛的孕育下成長。沒有愛，我 們無法感受陽光的溫暖，無法領會到人間的真情，無法開開心心地過好每一天。愛，要用心的體會，用心去品味，她蘊含在平凡的小事中，潤物細無聲……

怎樣去愛？愛一個人，要了解，也要開解；要道歉，也要道謝；要認錯，也要改錯；要體貼，也要體諒；是接受，而不是忍受；是寬容，而不是縱容；是支持，而不 是支配；是慰問，而不是質問；是傾訴，而不是控訴；是難忘，而不是遺忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是為對方默默祈求，而不是向對方諸多要求；可以浪 漫，但不要浪費；可以隨時牽手，但不要隨便分手。如果你都做到了，即使你不再愛一個人，也只有懷念，而不會懷恨……

如何才能懂得愛，怎樣才算“會 愛”？我想“會愛”的人，必須了解對方，知道對方需要什麼。在平時，我常常聽到有的人說：“我為你付出了那麼多，你卻……”她付出確實是辛苦的，但是你應 該付出對方所需要的，否則也許你覺得自己犧牲了很多，但是對對方而言，那並不是一種得到，倒是一種負擔。也許這樣說有些殘酷，但卻是事實。愛一個人，就是 希望因為自己，可以讓對方更快樂更幸福。如果你說愛我，卻總是帶給我煩惱，痛苦和傷害，我想你也許真的愛我，但是你並不懂得如何愛我。如果你愛他，你要懂 得如何愛；如果你愛我，你應該愛並且會愛。沒有人生來比別人會愛，愛也是需要學習的。有些人悟性好些，大約早一些領悟，若如我們天生平凡，也沒有什麼，只 要我們用心，我們一樣能學會愛，並且因愛而幸福。在愛情、親情、友情上如何去愛，才會恰到好處呢？

一、在親情上如何去愛呢？ 1、對父母要用心關愛。父母給予了我們生命，培育我們成長。可他們年邁了，我們如何去孝敬、關愛他們，使他們頤養天年，保持幸福快樂呢？首先要用心照顧， 在精神上使他們快樂。在平時要加強溝通，要花時間和父母聊天，時時向父母表達感恩之心，耐心的聽他們說，這樣可以幫助他們回憶美好的時光，還可以排除他們 寂寞孤獨之感，保持一種良好的精神狀態。其次盡心觀察，在生活上使他們滿足。在平時多了解他們生活上的需要和心裡面的願望，要尊重他們，說話要平和，態度 要熱情，生活上要關愛，身體上要照顧，使他們延年益壽。

2、對孩子要精心培育。孩子是父母生命的延續，是全家人的希望，誰都會愛自己的孩子，但愛卻不是一個簡單的問題。可能很多人會說：“誰不會愛孩子？”其實不然，愛孩子是大有學問的。
現 在父母對孩子飯來張口，衣來伸手，花錢不節制，買東西要多少，就給多少，生活上餓不著凍不著累不著惹不著，簡直就是小太上皇。有時父母還百般溺愛、放任、 縱容，什麼都是父母包辦代替。可在學習上要求太高、太多，甚至太苛刻了，學這學那，什麼都學，連休息空間都沒有了，失去了童年的快樂，使孩子精神受到了一 定的創傷。有的形像說：“現在的孩子只有冷漠心、反感逆反心，沒有責任心，沒有同情心，沒有感恩之心。學習上是高智商，生活上是弱智，精神上是乞丐”。

“ 養兒方知父母恩”，愛是生活的主旋律。愛需要被尊重，需要被理解，也應該被回應。我們在平時要教育孩子要懂得愛是給予，是付出，如何做人，如何學會感恩， 樹立正確的人生觀、價值觀；愛是不可替代的，教育孩子如何尊老愛幼，要學會獨立生活、艱苦樸素，有上進心，事業心，責任心；愛還需要親身體驗，教育孩子如 何在社會上交朋友、處事、遵紀守法。所謂“可憐天下父母心”，父母如何呵護備至、全心付出，甘願為子女做任何事；而作為父母，更可以說是出自一種本能，這 種愛，不摻雜質，毋容質疑。然而，愛者，忘乎所以地愛著；被愛者，心安理得地被愛著，愛與被愛之間，並沒有應有的和諧，甚至缺乏正常的相互理解，現實生活 中，因為愛的方式的不恰當，衍生了一系列的問題，
　　
　二、愛情上如何去愛呢？人在紅塵中，離不開愛情，每個人都會渴望著愛情降臨，期盼著愛情的滋潤。愛情是如此美麗動人，讓人如此的嚮往，“生命誠可貴，愛情價更高”，愛情與生命等同，沒有愛的生命是孤獨的。
當你愛一個人的時候，愛到八分絕對剛剛好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下兩三分用來愛自己。如果你還繼續愛得更多，很可能會給對方沉重的壓力，讓彼此喘不過氣來，完全喪失了愛情的樂趣。

愛 人是要陪伴自己走過這一生的人，可自己有時總是傷害著對方，擁有時看不到對方的好，分開時卻又仇恨著對方。問問我們自己，是否真的做到了一生一世珍愛對方 呢？愛情，我們需要好好的珍惜。她就像呱呱墜地的赤兒，需要我們精心地呵護；她就像一尊堅硬的磐石，經得住風吹浪打，經得住時間的考驗。

愛是一種 與生俱來的人生渴望，一生飲用了它，你將一生滋潤。為此，愛情之樹是靠精心經營、呵護、珍惜，才能深深紮根於泥土之下，茁壯成長。男女間的愛情，需要彼此 心靈的默契，需要彼此性格的互補，需要彼此情趣的激活。只要雙方用無私奉獻的精神，精心經營、呵護、珍惜，就會互相取悅，互相滿足對方的需求，把對方的利 益置於自己之上，讓對方感覺自己是愛人生命裡最重要的人，與自己最愛的人相濡以沫，相扶相伴著走過一生。這就是建立在珍惜之上的最深摯、最濃厚、最牢固、 最持久的愛情。

三、友情上如何去愛呢！人生活在世界上，離不開友情，離不開互助，離不開關心，離不開支持。在朋友遇到困難、受到挫 折時，如果伸出援助之手，幫助對方度過難關，戰勝困難，要比贈送名貴禮品有用的多，也牢靠得多。既為朋友，就意味著相互承擔著排憂解難、歡樂與共的義務。 唯此，友誼才能持久常存。互相的惦念，互相的牽掛，與互相的愛護便是人世間最最難得的情感撫慰，是朋友之間最難割捨的真情。好友之間所以能長期共存，正是 因為有了這種心靈間的相互依存與默契，唯此孤獨的人生才變得豐富而深刻。能夠擁有一位好友，一位至交，便擁有了一生的情感需求，好友如衣食，如日月，如自 已的影子，最最孤獨時，無論相隔千里萬里，好友都會如期而至，那時即便是默默相對，不說一句話，感受也是雨露的滋潤，心靜如鏡，心境如雲。

珍惜身邊的每一份友情，無論它是不是已經過去，無論它會不會有將來。也許不會天長地久，也許會淡忘，也許會疏遠，但卻從來都不應該遺忘。它是一粒種子，珍惜了，就會在你的心裡萌芽，抽葉，開花，直至結果。而那種綻放時的清香也將伴你前行一生一世…　

總之，愛是一種感覺，要用心去關愛，要精心去培育，要盡心去摸索，更要用責任去呵護，才能使你身邊的人幸福快樂。

願破曉的陽光能輕柔觸摸我冰冷的面龐，好讓我能感受到自然喘息的微妙。地球如此龐大，終究僅是銀河系一粒細小的塵埃。人逃不過命運，勝不過天意。當死神披 著黑紗，似笑非笑地向你迎來時，你又將怎樣面對突如其來的噩耗？人總是這樣貪心，偏遲於最後才肯承認，世界如此美好，放棄一個重要的世界何其難捨。站在暗 處的人不會了解，拭不掉淚水時有多麼傷。
　　
曾經的我是多麼頹廢地看待這樣一個無心的世界啊！自卑的以為，在所謂正常人世界中生活的我是個不幸的孩子。哪年的哪天，一個個花樣年華的少年經由 我眼際閃過，昔日的笑臉同流星般隕落，扭曲成一張張呆板冰冷、死氣沉沉的臉龐。直到再無笑靨的那刻，我清楚望見了那生命有多脆弱。青春的花瓣繫著它生命的 根一起凋零，徒留萬人悲哀，終究喚不回那些離開飄向天國的魂靈。而我的哀遠比他們的輕，輕如鴻毛，弱得風吹就散了，我哪還敢去慨嘆我的不幸？至少我健康， 懷抱著溫暖的家庭，有機會追求我的夢想，而……
　　
無數透明的肥皂泡在幽幽光下泛著暗藍的光，夢幻般發光的舞台上，一位年未半百，頭髮卻早已斑白的父親，推著輪椅，邁著沉重的步伐站在這樣一個閃閃 的舞台中間，輪椅上是一個十幾歲的男孩，全身無力癱在椅子上面，只有頭在吃力地左右扭動，他微笑著向兩邊來賓問好，方形屏幕清晰講述了眼前男孩催人淚下的 命運遭際，當我們這些少年痛快地沉溺在意氣風發、青春年少的喜悅中時，那男孩卻在10年前便得知自己生命之路只剩下短暫的18年。人生所痛莫過於預知死 亡，像點燃檀香，凝視它消散於空間的青煙，落寞之中平添恐懼。人最怕的還是殘廢，當然，前提要看你是否依然愛這個世界，認為在自己生命中的每一天都要發光 發熱，哪怕僅僅有螢火蟲的價值。那男孩依賴藥物，維繫著屈指可數的日子。然而他的生命並沒有因此而消沉，卻像一棵小草勃勃煥發生機。在屈指可數的日子裡， 他在病榻上面完成了大學計算機的全部課程，並且活學活用於網絡世界，有很多破解黑客密碼的編程已經被社會認可。在自己“風燭殘年”的歲月之中，他通過虛擬 的空間，讓很多思想頹廢、自甘暴棄的少年脫離悲觀的意境，朝氣蓬勃地對待生活。 “我活著的每一秒都是'老天'的恩賜，每一縷陽光都是我生命活力的見證，每一份來自陌生人的感動都是支持我堅強勇敢活下去的信念……所以，我要回報這些好 人…….”他用生命的最後三年行萬里路，報答感恩那些曾施予他愛心的好人，並送上大捧怒放的鮮花，用沙啞深情的“謝謝”融化心靈深處強忍住的淚水。 “捐自己的眼角膜，獻上自己的腎臟，不僅僅是為了解救他人的生命，我要看到我最後的餘熱，我愛這個世界，愛這個世界的每一個人，我要通過他們從新看到自然 的天空，看到綠綠的小草……”。這時，寬大的銀屏定格在男孩令人心酸的臉龐上，羸弱、卻堅強。主持人眼圈濕潤，用顫抖的聲音介紹著他們。
　　
台下，不再有歡呼欣喜，不再有尖叫激動，有的只是一個個掩面泣淚的人。他們被眼前的男孩深深打動了。男孩說他最對不起的人就是父親，父親為了他付 出了一切，那些本應幸福的時光裡寫滿了父親慘白的回憶。父親只願能陪在他身邊，竭盡生命的力量只求有機會能多愛孩子幾秒，給孩子一段並非一無所有的回憶。 父親最驕傲的就是上蒼賜給他一個如此堅強孝順的兒子，這半生與對孩子結下的緣分，對孩子的付出，他無怨無悔。主持人蹲下身子問男孩還有什麼心願，男孩說自 己知道活不過這一年了，感謝生命讓他比預料多活了兩年。從他很小的時候起，便發現自己的手再也沒法舉起，一直想要深深地擁抱父親的他，有多渴望，用強有力 的雙臂去擁抱父親，這我們大家常常“不屑”去做的事，卻成了這可憐男孩最大的心願。強忍住淚水的主持人小心地托著他的手，完成了這個優秀年輕人的願望。台 下掌聲雷鳴，他們在吶喊，在助威，為男孩真誠的加油。
　　
我覺得自己哭得早已失聲了，腦子空白令我都不知道這一切都是不是在做夢。我的痛不配稱之為痛，比起他來，我卻是有無與倫比的優越，我能隨意輕觸斜 射進窗口的陽光，我能自由奔跑於美麗的山川大河，我能懶洋洋地享受躺在柔軟床上面的溫馨。但是，卻沒有真正感受到生命注入的靈力。從前我不懂，我一直將自 己囚禁於牆角陰暗處，自以為已傷得夠深，而那些早看清眼淚並堅持活在光下的人，顯然值得尊敬。
　　
黑夜怎懂流淚的傷？我們只看到那些浮於表面淺層的傷，而實質深刻心底的傷我們永遠也看不到，因他們不會為自己而悲，只會保證不再遺憾地快樂下去。太多太多人的傷不值一提，活在暗處給自己壓力折磨，卻沒發現靈魂尾部的聲音在哀求別輕易放棄。
　　
讓我們盡快走出陰雲束縛吧！讓光明解讀你真正的傷，你要相信黑夜代表的消極無法詮釋你的感情，唯有晴空才會真心感受並治療你的痛。聰明的，請相信，黑夜不懂流淚的傷。

只不過是拐了一個轉角，時間的齒輪卻已在我的身上烙下了永久的痕跡。懵懂間，迷茫中，眨眼已是四分之一的遠逝。
　　
早已記不清在這四分之一的日子裡，有多少個夜晚睡不安穩。迷迷糊糊、半醒半夢間，究竟出現了多少個溫馨熟悉卻又模糊陌生的景象。恍恍惚惚中，我看 見了年邁的奶奶站在屋簷低下引頸長望，可愛的妹妹在玩耍之際不時回望村頭小路。我含著笑向她們揮手，朝她們奔去。卻不知，半夜夢醒時分，唯留一人獨自淚 流，這時刻最是難過。
　　
獨自流浪在外的人兒啊，看到窗外渾圓的明月，忍不住自作多情地想：在月圓的今夜，在那熟悉的紅磚青瓦的小屋裡，是否也有一個人因睡不著而守望月 宮、寄情嫦娥呢？窗外的輕風能否帶來家鄉輕快的風鈴聲，夢否帶來故土一山一木、一水一土的氣息，又能否帶來故鄉人平安吉祥的福音？
　　
殊不知，此時的多情唯有更添一份惆悵。
　　
這一刻，夢已醒，夜更長……
　　
也早已記不清多少次獨自徘徊在這條幽靜的小道上。這條小道是我在這四分之一的日子裡每天出門必然經過的地方，它足足陪我走過了整整的兩個春華秋 實、酷署寒冬。這里平靜、詳和，能使我浮躁不安的心獲得暫時的平靜。在這裡我一次次地思索自己的人生，卻又一次次地分不清也辨不明：是自己的目標太高了， 還是自己被大都市裡的燈紅酒綠誘惑了？
　　
在這條林中小道上，已經習慣了獨坐道旁長凳，然後萬千思緒飄飛。
        
白天，看路上行人悠悠，伴侶雙雙走向他們預定的目的地。而我卻在茫然：在人生的十字路口中，我究竟該何去何從，哪裡才是我該選擇的方向？假如不拐 彎，直直地追尋前方是否真能到達海洋的彼岸？夜晚，則藉著月色的朦朧，掩飾去假裝了一天的堅強，也終於明白什麼是臉上的快樂別人看得見，心裡的痛苦無人知 了。
　　
這時候總喜歡緊摟懷中那從家中帶來的背包，從中汲取一分來自家鄉的慰籍，撫平浪子心中的不平與傷痕。
　　
神思也經常遠走，回到那熟悉的故土。那裡小屋依舊，人也依然，門前小河裡的魚兒亦一如往昔，熱情地親吻你探在河裡的小腿，在你腳丫子間探寶尋藏。
　　
在這一刻，窒息的靈魂總能得到片刻的喘息。
　　
雖然，早已知道獨自在外流浪闖蕩的人兒注定是會受傷的，也早已做好受傷的準備，可仍會在無數個受傷後的夜裡，獨自舔舐傷口時，禁不住自問：明天是忍著舊傷的疼痛繼續受傷著向前走還是躲回母親的懷抱從此不再經歷外面的風吹雨打呢？
　　
每每這時，臨行前對自己也是對家人的承諾就會一遍遍浮現：利用八年的時間闖出一片天空，然後在天空中塗上真正屬於自己的色彩，從此一家人就在這色彩斑斕的天空下自由快樂生活。
　　
我也明白要成功談何容易，又有多少人窮其一生也沒能成功，而我卻想在短短的八年裡採擷成功的果實是多麼不現實，可為了夢想、為了家人，我仍執意地想闖一闖，試一試，或許這就是所謂的初生牛犢不怕虎吧。
　　
家人的音容笑貌，臨行前的承諾一遍遍地給我勇氣走出迷茫，也讓我有勇氣繼續未完的路。只是，時間老人的腳步從不曾因我而停息半分，在我還未想明時又是一晚將逝，黎明破曉，兩年的光陰就這樣從我的指間掠過，實是慚愧。
　　
所幸，在另一個四分之一的日子走來時，愚鈍的我也終悟明了一些道理，終於從混亂迷茫中走出來，再次找回了目標，找到了方向。
　　
或許肩上的行囊依然沉重，腳下的征途依然遙遠。但路上前行的腳步卻再也不會停息。又或許前行的腳步偶爾會稍作停留，但這也僅是我在黑夜中整裝，等待天亮時的再次出發。

十年，彈指一揮間，曾經的一切日子就在這不經意間一天又一天的逝去。縱是在心裡還有許多夢想更甚有豪情滿懷，終是抵不過流年匆匆，任歲月將風霜在額上堆積。
　　
還想跟人說自已風華正茂，依然青春活力。還想裝一些年少輕狂，不願承認事業上的失敗和生活中太多的蛻變。只是，華麗的衣裳終還是難掩微微隆起的肚子，神采飛揚的眉角或許讓人看不出真實的年齡，可在心上早已是千瘡百孔。試圖伸手欲留，錦繡年華終是越離越遠，越遠越稀薄了。
　　
多少曾經的萬丈豪情，被歲月摧殘的支離破碎，如今想來都只是午夜醒來的一聲嘆息。是與非，得與失，曾經嚐遍。一些堅持一些執著，無奈的徒留在傷痕累累的心上，是如此蒼白而無力。無憂的童真老在眼前晃悠，那個在大樹底下做美夢的少年，夢里花落多少遍？少年轉眼就到中年了，而夢或許還在繼續，花或許還在燦爛，只是溜走了似錦年華，只是在心花落了多少遍。無論一路走來有多少生活上的不盡人意，情感上的跌蕩沉浮，不再有的是少年的無憂無慮，留下的是憂思不斷的落寞思想。殘留的青春年華就將不再，我還有多少時間可以讓自已去消耗？我還有幾多機會讓自已再度神采飛揚？去圓那些曾經的堅持和執著？
　　
飄泊的路上有許多讓我感覺很大壓力的事情，但沒有一樣事情象時間這樣讓我有如此的急促感。時常在面對風雨時勉勵自已堅強的去面對，天將降大任與我，必讓我受盡苦難，因此忍耐，因此期待。可是，我是如此近乎絕望的感受到大好時光正在我身邊悄然的溜走，而自已還是一事無成，難道注定我今生只能做一個如此庸俗的人？
　　
許多在生日這天的時候，無論身在何處都想為自已寫些文字。或者勉勵自已，或者安慰自已。然後寄託一些看似存在的陽光明媚。期盼來年必定要怎樣怎樣，期盼來年必定要如何如何。就這樣一年又一年，文字躺在抽屜的記事本上，睡在電腦裡的空間上，自已還是依然一個人掙扎在漂泊的旅途中，還是一個人迎著風，一個人淋著雨，還是依然等不到那個是我宿命裡的女人。
　　
我常自嘆。看來，許多的事都要腳踏實地的去做才能有所收穫，而我，就在風花雪月裡將自已埋葬。當時不知道如何去珍惜和把握機會，於今只能望天長嘆。或許是太留戀過去了，因此而讓自已走不出那片舊時的陰寐，守候了一年又一年，疼痛了一秋又一秋。
　　
十年，人的一生當中有幾個這樣的十年？從故鄉到異鄉，從春陽到冬雪，從少年到白頭。
　　
漂泊的太久了，走得太遠了。我累了，真的累了！
　　
好想回到那魂牽夢繞的故鄉去，可是多年的漂泊生涯又讓我難以適應那種單調的生活模式。什麼是故土？什麼是江湖？也許就是瞬間的一個意念吧。我，就是一枚過了河的小卒，注定只能前衝，不管會遭遇多少艱難險阻，都不能後退。
　　
既然如此，我還得一路漂下去，不管有沒有盡頭。且讓我迎風淋雨，邁著灑脫的腳步，淺笑輕揚，笑傲江湖。
　　
千百年的流轉，人世一個一個輪迴，六月生我，我於六月不過只是流年中的花絮。百年以後，六月還在，而我，是不是又能跳得出今生宿命的輪迴？
　　
何必在意夢裡不知身是客的悲涼於悵然？對於我的意念來說，心中有家無處不是家，對於我的身體來說，塵歸塵，土歸土，何處無香丘？
　　
十年一覺紅塵夢，流過千年的都只不過是別人的故事。
　　
佛曰；“一花一淨土，一土一蓮台。”
　　
天地間有我此生或許百年的存在，曾經迎來朝霞，曾經送走暮雲，曾經看過花開，曾經帶走落英。
　　
過去的，以後的，又何必在意。

不知道是歲月的腳步太過匆匆，還是浮華的塵世太過喧囂，還是不惑之年的我太過矯情，還是忙碌的日子讓我有了些許倦怠，抑或是其它什麼原因，總之，很多時候，有一種迷失自我的感覺，感覺我已不是從前的我，這種感覺很強烈，也讓我對自己很不滿意。
　　
常常獨自站立於穿衣鏡前，看著鏡中的我—一個年過四十的女人，身材雖然還算勻稱，可早已沒有了昔日的婀娜；皮膚還算白晰，可已不再有往昔的紅暈和 彈性，更談不上面如桃花；頭髮依然烏黑柔順，可是已經少了昔日的光澤，而且其中已經夾雜了不少銀絲；面部表情已經不再活潑自然，太多矜持莊重。看著鏡中的 自己，忽然就產生了一種陌生的感覺。 “我是誰？誰又是我？”常常這樣在心中反復自問。可是始終沒有答案。
　　
於是就又更加恍惚迷惑，更加悵然若失，更加不知所措。於是就又埋怨起自己來了。怨自己不夠聰慧，怨自己不夠高雅，怨自己不夠美麗，怨自己太多愁善感，怨自己太妄自菲薄，怨自己太矯柔造作。
　　
喜歡恬靜淡泊與世無爭的日子，可是為了一日三餐，我不得不將自己囚進這繁華喧鬧的小城之中，穿梭於擁擠不堪的人海車流，不得不起早貪黑地奔波勞 碌，不得不做那些不想做的事情，不得不陪不願陪的笑臉，說不願意說的阿諛奉承的話語。上高中時喜歡唱《一剪梅》，特別喜歡那兩句“愛我所愛，無怨無悔”， 可是現在覺得這離我太遙遠了，太不切實際了。就好像一個農民騎著自行車想去太空旅遊一樣的不切實際。而就在這個時候，我越發覺得我在迷失。
　　
曾經立志做個清高之人，視金錢如糞土，可是為了撫養兒子，贍養老人，我不得不視金錢如生命，不得不為了節省一塊錢而在購物時跑好幾個商店，多方比 較以後，再買下自覺得物美價廉的。而且深深體會了“錢不是萬能的，可是沒有錢是萬萬不能的”一語的深刻內涵，覺得它簡直是富含哲理，說這話的人真可堪稱高 人一個一個高人了。
　　
很想擁有一份坦然平靜的心情，笑看人生沉浮起落，靜觀世間風雲變幻，正視人間悲歡離合，可是為了深藏心中那份真情摯愛，常常神經過敏，常常大發脾 氣，常常找不著北，常常忘記了那些至理名言_——“要自信”、“要給對方給自己一個空間”、“生活本該如此，只是心情不同而已”。忘了這些，於是就很任性 刁蠻，讓心愛的人也覺得很陌生、很不可理喻、很失望懊惱。
　　
非常崇尚蘇東坡，總想具他一樣的灑脫曠達的人生之態，可不管如何努力，仍舊難以達到他的境界。依然見花落流淚，遇挫折驚慌，遭情傷痛苦，更不要說“寵辱不驚，閒看庭前花開花落；去留無意，漫隨天外雲卷雲舒”、“一蓑風雨任平生”了。
　　
嚮往自由浪漫詩情畫意的日子，總想著和愛人共享短暫人生，不論是好日子還是苦日子；總想著和愛人牽手走過四季，不論是春花爛漫還是白雪飛舞，不論是酷暑炎炎還是落葉飄飄。可是不知是什麼原因，這浪漫這詩情好像離我愈來愈遠。
　　
期盼著能改變這種生活這種心情，想著睡一覺醒來，明朝有新的生活出現，可是日復一日，月復一月，今年去了明年來了，日子仍然如此，心情依舊是老樣子，絲毫沒有改變的跡象，於是就更加惆悵迷惘。
　　
“我是誰，誰又是我呢？”站在穿衣鏡前，又在心裡自問，可是仍舊沒有答案，我徹底地迷惘了。
　　
我該如何修行才能達到自己的目標？
　　
想到這時，我又一次覺得我在一點一點的迷失……

“人間四月芳菲盡，山寺桃花始盛開”，曾經肆無忌憚地綻放在枝頭的花兒，終究會走向落英繽紛的結局；那些竭力唱歌的秋蟲，終究無法阻擋寒風將自己吹乾、粉碎；那些垂吊在屋簷上的冰凌，也終將難逃陽光將自己消融的命運。生命是脆弱的，這是世間萬物都必須接受的一個事實。
　　
但是，我們便因此而只能走向悲觀和虛無了嗎？當然不是，君不見雖然萬事萬物明了自己的命運，但都仍在生長著，追求者，享受著生命的滋味。花兒在枝 頭迎風招展，享受了春分和溫暖，秋蟬也懂得韻律與節奏，冰凌更是在七彩陽光中體味晶瑩與剔透的美。我只是在想，洞悉了生命的過程與結局，我們可能會更好的 體驗生命，更能去珍惜這本不長久的光陰。
　　
我們都在希望中生活著，追求著，在為自己想要的東西忙碌奔波。知道自己想要什麼，然後儘力地去追求，樸實而簡單，這本身也是一種幸福吧。在生活 中，我們總不免要面對一些進與退得選擇，有時我們會覺得進退兩難，難以決斷。有時候，我們不妨踮起腳跟，朝時間的遠方展望一下，想像未來道路上的風景會是 什麼樣子，再做出當下的選擇。收穫新鮮的風景和經歷，總比原地踏步好吧。
　　
有了生活得目標和希望，我們就要勇敢地向未來的生活道路上邁出一步，去追求自己想要的東西。將來，也許我們會品嚐到豐收的喜悅，這當然是最好的結 果。也許我們會因為種種不可把握的因素而無法到達目的地，但我們也無需沮喪，因為有些事情本不是自己能夠決定的。但是不管怎樣，這一路的風景我們都已盡收 眼底，一路走來的酸甜苦辣我們都已細細品嚐。歲月流逝，結果已經不再重要，人生的意義本就蘊涵於追求與體驗的過程之中。
　　
這樣，我們才不會輕易說出“如果”這兩個字，人生只有一次，它永遠不會給我們抹去重來的機會。與其將來躲在“如果”的背後品嚐悔恨的淚水，不如現 在就邁出踏上追求之路的這一步。從這個意義上，或許我們可以把人分成兩種：一種能夠看到明天，把握今天；另一種是悔恨昨天，蹉跎今天。
　　
我們都在追求幸福，但幸福如彩虹，需要經過風雨和陽光的醞釀，幸福又如曇花，很美卻只是偶然一現。也許幸福這本書中的內涵很豐富，但我想它應該沒有“遺憾”和“悔恨”這樣的字眼。

父親很少跟我談論他的過去，但有一樣卻不是，這就是種菜經和他的樣板菜園。
　　
父親曾對我說：“我是菜農出身，跟你守寡的奶奶以種菜、買菜為生”。他還不止一次跟我說過：“沒上初中的時候，每天下午放學回家，都要幫你奶奶挑 幾十擔、甚至上百擔水澆菜園，實在累得堅持不下去了，我才會讓你奶奶幫著一起抬水。就這樣，直到上縣城的初中，後來去六安上農校後，才在寒、暑假幫你奶奶 打點菜園”。我從記事開始，就知道他因挑水過度勞累而落下了腰疼的毛病，一到陰雨天，他的腰就會隱隱作痛，他常開玩笑說：“我知道老天爺啥時候要下雨，我 就是活天氣預報……”
　
我的記憶中，看到父親種菜的“本事”是1979年。那時，我們家從縣城中心搬到母親新建單位種子公司，我們家的住房與公司大院相連接，公司大院巨 大的倉庫東端旁邊，尚有一大片閒置的空地，一段時間後，父親覺得那片空地空著實在可惜，心生種菜的想法，在徵得母親單位領導同意後，開始在那片空地上開闢 一處菜園，在父親的示範帶動下，住在公司的鄰居們也開始了“圈地運動”，陸續開闢起菜園來，這樣，原先那片空地上，種滿了綠色蔬菜。開闢菜園時，我正上高 中，父親基本上沒要我插手。後來，我去鄉下工作的一年，也只是在月尾的一個週末回家幫幫父親，聽聽父親的種菜經。調回縣城後，我每天傍晚準時跟著父親下地 干活：擔水、翻地、栽菜、除草、施肥……就是沒打過農藥，後來，電視上出現了“綠色食品”新名詞後，父親不無自豪地說：“我種的蔬菜就是綠色天然食品，吃 了放心”。由於父親是菜農出身，且在農校學的是農學，所以，在那片菜園，我父親種啥，鄰居們就種啥。我常常聽鄰居們說：“你家的菜園最漂亮，就是我們的樣 板”。
　　
從種菜開始，父親就將多餘的菜用作雞的飼料，飼養了一大群雞，有的季節還養鴨、養鵝，我們一家五口人，平時改善伙食主要靠這些雞、鴨、鵝。
　　
後來，我和兩個弟弟先後結婚搬出去單過，就很少回家幫父親弄菜園了。父親經常步行幾公里，用他的話說是“繞城一周”，有時候要分幾次，送些他自種 的菜、雞蛋給我們兄弟，也送給他的老同事和我們的親戚朋友們。初夏和深秋兩個季節，我們還能品嚐到父親送來的桃子和柿子等果實。
　　
前段時間，我母親老年大學的叔叔、阿姨們，還“專程”前來參觀父親的菜園，父親不無自豪地跟我說：“我的菜園也出名了，成了大家的樣板。”
　　
其實我知道：父親沒有任何其他嗜好，不抽煙、不喝酒、不打牌，他種菜，實際上就是一種把自己的業餘生活充實起來，特別是退休以後的生活。父親還跟 我說，種菜，其實也是鍛煉身體，每天挑那麼多水，不是鍛煉什麼？父親儘管表面上看，身體很弱，其實很健康，我想也許就是種菜勞動的原因吧。

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